Escribir y decir Huy…!

Escribir… es sacar fuera, es hablar con el ego y observar lo que siente nuestra esencia. Es vaciar la presión de la mente, los pensamientos atropellados, es desahogo, es expandirte sin ponerte límite.

Escribir me permite crear un espacio conmigo misma, un lugar en donde todo vale, donde crear situaciones que esperas y creer en diálogos que aún no se han producido.

Jugar a buscar la palabra adecuada, corregirla por otra y darte cuenta de que hay momentos en donde las emociones no pueden describirse con juegos de letras, donde las sensaciones escapan y solo al notar la lágrima que cae sobre tu mano posada en el teclado, sabes que has ido a algún lugar desconocido.

Me he enamorado alguna vez simplemente leyendo, como si el abecedario estructurado llegara a espacios que desconozco y activara palancas que tengo dormidas… entonces, un montón de hilos dorados se desprenden de ese lugar oculto y mi cuerpo se sobrecoge lanzando un sencillo: Huy...

Y cada vez que al leer algo sale de mi boca un Huy… siento que algo grande acaba de comenzar.

Feliz lunes!

Almu Fuentes

Coronas de Reinas

Hoy quiero dedicar mi entrada en el blog a todas las Reinas que hay en mi vida. A esas mujeres que admiro en profundidad, a las que amo, a las que escucho, a las que me escuchan.
Desde Cádiz hasta hasta Paris, desde Estados Unidos hasta China. A todas las que buscan, a las que se sienten a veces perdidas, a las que se entusiasman con un sueño, a las que cuidan, a las que protegen, a las pequeñas y a las grandes. A las que arriesgan, a las que lo intentan, a las que toman café conmigo desde la distancia, a las que conozco y también a las que aún no conozco.

Me gustaría a través de esta imagen tan bella, daros a cada una vuestra corona de reina, y un abrazo profundo piel con piel, corazón con corazón. A las que os unís en Círculos, a las que estáis atravesando momentos difíciles, a las que sencillamente viven cada día ofreciendo lo mejor, su ternura, su compasión, su entrega incondicional.

Bellas mujeres del mundo, Almas femeninas dotadas de inmensa comprensión y sensibilidad, hoy me siento feliz de ser mujer y me pongo mi corona mientras os soplo allá donde estéis un suspiro de confianza y profundo amor.

Almu Fuentes

Dormir y soñar

Yo soy tu, tu eres yo y los dos somos iguales…

Indagando este fin de semana con mis alumnos, guauuuu! que bien me suena, nos íbamos dando cuenta  del resonar personal de cada uno de nosotros con aquellos seres que nos habían precedido. A golpe de amor y sostenidos por la energía del grupo y de todo el sistema, abríamos puertas a distintos errores de percepción.

Yo soy tu y tu eres yo y los dos somos lo mismo, y cuando yo veo en ti algo que me daña no es tuyo sino mío, y cuando veo en ti algo que adoro, no es tuyo, sino mío.

No somos libres mientras estamos dormidos, ya que mientras dormimos creemos que creamos, soñamos dentro del sueño y escogemos no lo que está en nuestro guión, sino lo que menos nos asusta. Acercarnos al placer o huir del miedo, dos caras de la misma moneda.

Esta mañana, desayunaba con mi hermana pequeña y mirándola a los ojos me veía a mi misma. En el reflejo profundo de su mirada observaba mi propia prisa, mi propia inquietud, y también mi propia calma, mi propio amor. Hay cosas que no pueden expresarse con palabras, las letras se quedan cortas, y el interior se abre, se expande y se pasa el temor.

Y ahora voy a soñar que estudio, biología, neurología y programación neurolinguística, voy a meterme de lleno en lo celular y en sus tejidos, voy a soñar que el día 6 de diciembre lograré un sueño dentro del sueño, mientras escucho el viento y la luz casi me alcanza, voy a crear el sueño para seguir soñando.

Feliz comienzo de semana

Almu Fuentes

¿Esquinas o escaleras?

No espero nada y lo agradezco todo… Es viernes, el día promete ser luminoso, al menos aquí en Madrid. Me he despertado muy pronto, estudio y preparo mi primera clase de Transgeneracional que daré mañana en Kayzen La Colina. Entre fotos antiguas y árboles familiares, tomo mi café en la serenidad de la casa, entre los colores de las flores de otoño y cada vez que mi mente desea tomar el control, me doy cuenta y la observo.

Mi mente me exige, me asusta, me preocupa, me hace dudar, me culpa, es poderosa, mucho.
Pero yo no soy eso. Ya no me identifico. Mi mente me saca del momento presente, me lleva al pasado, me empuja al futuro, y la sigo observando. Solo ahí tiene poder.

Mientras tomo el café, me ha venido el recuerdo de un juego infantil: Las cuatro esquinas. Recuerdo que me ponía nerviosa cuando veía a alguna amiga que venía hacia mi esquina porque eso significaba que yo tenía que abandonarla y correr a otra esquina, competir por ella para ponerme a salvo. Son juegos de la mente, jajajaja, te quedas sin esquina y o corres o te pillan.

Muchas veces el día a día es así. Jugamos a sentir la adrenalina de la persecución simbólica, el sueño irreal de ponernos a salvo, la desesperación de perder la esquina.

El trabajo es una esquina, los hijos otra, la pareja también es una esquina, el dinero otra, correr hacia todos lados en una locura esquinada hasta caer rendidos en el útero (cama) cada noche. El miedo es una esquina, la exigencia otra, la inseguridad tiene forma de esquina y la culpa no es diferente…

Y entonces me paro, me detengo, hago un foto de ese juego loco y salgo de él. Lo veo desde fuera y me pregunto ¿quién se lo inventó? quién se inventó un juego en donde el inconsciente entiende que no hay salida y que estás en peligro aunque sea entre risas nerviosas?

Y sonrío y vuelvo a las hojas de la foto, subo simbólicamente por esa escalera otoñal y respiro. Nada es real, todo es un sueño y yo, hoy, en este sueño elijo que no haya esquinas, solo escaleras simbólicas, mágicas, livianas que me indican el camino de regreso a casa.

Feliz fin de semana


Almu Fuentes

Volver a casa

De vuelta en casa… Este penúltimo curso de Bioneuroemoción que acabo de terminar en Barcelona ha sido un maravilloso regalo que me he hecho. A pesar de mis resistencias egohumanas (pereza, un punto de tristeza vacacional y alguna situación familiar que me preocupa), mi Espiritu Santo o parte Espiritual, mi Alma, o mi Dios interior, o como yo la llamo, Mi Voluntad Mayor, quiso que me fuera y así lo hicimos fusionados y en plena comunión.

Menos mal que me dejo guiar, que cada vez más a menudo entro en el Sentir y confío, confío plenamente en mi guión y en que mi Voluntad Mayor me lleva a cumplirla, porque a veces, yo no recuerdo y me pierdo en las cosas oscuras del miedo, y echo de menos y busco fuera… pero mi Voluntad Mayor, me vuelve dentro y ahí, lo tengo todo y desaparece el miedo.

Un Curso de Milagros dice:

"Si quieres ser como yo, te enseñaré porque tu y yo somos iguales, más si quieres ser diferente, aguardaré hasta que cambies de parecer", o lo que es lo mismo, si quieres que yo te guíe, lo haré y te será fácil porque no hay nada que aprender, solo dejar que las cosas lleguen, más si quieres ir a tu aire, decidir tu sola… está bien, esperaré hasta que cambies de parecer…

Volver a casa es algo más que dejar la maleta y abrazar a los que amas, volver a casa es una Experiencia que no se puede poner con palabras.

Almu Fuentes

Gracias Enric!

Ya de vuelta en Madrid... Me fui tan cansada a San Fernando, (mi cara en esta foto lo dice todo), que me dejé para la vuelta hablar de él, en realidad hablar de ellos: Enric, Montse y Mei.  Pero ¿de donde ha salido tanto arte? Si… vengo reconozco que vengo algo influenciada por el idioma gaditano, pero por donde voy, cada persona que se entera que estoy formándome con ellos, no paran de preguntarme y de contarme que han visto todos sus vídeos, y cuando digo todos, digo todos. Que le escuchan cocinando, antes de dormirse o en el coche, es increíble, éste hombre está revolucionando el mundo terapéutico y despertando a un nuevo paradigma a miles de personas, entre ellas a mi.

Además… aquí en mi blog puedo contarlo, tuve la gran suerte de que Enric explicara mi árbol durante su magistral clase de Transgeneracional el último día. Y digo suerte, porque tan solo 6 árboles de los 140 alumnos del CP1 fueron estudiados. Enric siempre dice, traerme árboles interesantes y el mío… lo era. Nunca podré expresarle lo suficiente a Montse Batlló mi profundo agradecimiento por sus sinceras y sincrónicas palabras que me pusieron en el camino.

Montse… Increible. Como es posible que una persona hable con tanta pasión de la biología? Sus clases eran un puro entretenimiento, en donde nadie perdía detalle. Entre un montón de conocimientos e investigaciones personales, con un toque genial de humor y una apertura asombrosa al compartir detalles de su vida familiar que hacen de Montse una mujer sencilla, a la que puedes escuchar sin mover una pestaña… Tan especial es Montse para los alumnos, que a lo largo del CP2 en Barcelona, cuando entró a recordarnos las fases de la enfermedad, 199 personas irrumpimos en un sonorísimo aplauso, que como no podía ser de otra manera, fue recibido de forma jocosa por ella.

Y Mei, detrás de Enric, a su lado, delante, al lado de su hermana Montse, amable, segura, tranquila. Como una madre sentada en la última fila supervisando todo. Agradecerla también que en Barcelona dejó entrar a una amiga que me acompañó a escuchar a Enric a lo largo de una sesión.

Es una gozada, hacía un par de años que le escuchaba pero decidirme a formarme como especialista en bioneuroemoción con 50 años es lo mejor que he hecho últimamente. Estoy ya a la mitad de camino. El próximo día 5 regreso a Barcelona a hacer el CP4.

Me despido, antes de irme con una frase de un libro de Enric:

"la bioneuroemoción es un método lleno de técnicas encaminadas a tomar conciencia de que nuestra vida se puede vivir de otra manera y de que somos dueños de nuestra  realidad. Nos enseña a dejar de ser víctimas para aprender a ser maestros".

Gracias Enric!

Almu Fuentes

No vale con achicar el agua...

Desde niña sentia la necesidad de conocer mi historia, quién soy yo lo determina quienes fueron mis ancestros, sus vidas la mía, sus dolores los míos, sus cosas pendientes las mías. He realizado un trabajo profundo y valiente durante las últimas semanas, mirando hacia atrás, la única mirada que realmente merece la pena. Aún no puedo creer todo lo que he descubierto, entre libros, entre fotos, entre conversaciones, entre llamadas a desconocidos parientes, estoy siendo capaz de trazar el mapa de mi clan y reconozco que es un trabajo difícil de hacer. Es mucho más fácil ignorar la historia, pero me he dado cuenta, de que achicar el agua de mi barca no sirve de nada, si no voy al lugar por el que el agua se introduce en mi embarcación. Mis clientes a su vez están haciendo lo mismo y juntos, acompasados a un ritmo mágico y ancestral estamos recorriendo unos senderos verdaderamente impresionantes.

No podría saber quien soy si desconozco quienes fueron ellos. Mirarles y saber no incluye juzgar ni evaluar, por el contrario, la mirada tiene que ser limpia y amorosa.

Hace unos días, me fui al cementerio de La Almudena, sabía por un funcionario que mi abuela materna estaba allí enterrada, hacía un calor increible en medio de ese mar inmenso de lápidas llenas de carruajes, cuerpos físicos ya abandonados.  Al ponerme frente a su tumba me sobrecogí, leer su nombre, sus años y la fecha en que partió, hizo que se desbordaran mis emociones. Me agaché frente a ella con un ramo de flores y entre lágrimas hablé con ella allá donde esté. Supe que estaba conmigo, abrazándome amorosamente, calmando mi dolor. Mi abuela… abuela… era la primera vez que pronunciaba aquella palabra porque nunca la conocí en vida, cuánto te echado de menos! qué te pasó? para que te fuiste tan joven? cuál era tu misión?… Los brazos de una amiga me rodearon, me dieron sombra y tras un rato largo, caminé de vuelta a casa.

Para gran sorpresa, mi abuela estaba enterrada con su madre, así que pude sentirme unida a las dos en unos breves momentos. El dolor de aquella mañana, ha dado paso a una serena calma y a una profunda paz. Ahora sé algo más de ella, algo más de mis otros tres abuelos. Sé que con su abrazo profundo, repararemos juntos aquellos errores de percepción que quedaron pendientes. Cambiar la energía en un breve instante, recuperar el tiempo y trascenderlo, sentir que estamos juntos más allá de las edades, observar con asombro como he repetido historias similares… comprender desde la esencia que la única forma de cambiar lo que ellos pensaron sobre ellos mismos, abandonos y abandonados, juicios y culpas, era reviviendo las mismas situaciones, abandonar y ser abandonada…

Hoy respiro y siento el abrazo de mis ancestros detrás. Mi clan me creó para algo y ese algo, ya lo he cumplido. Iré al cementerio a ver a mis abuelos y en septiembre viajaré a Badajoz a abrazarme profundamente con mi otra abuela, como un mandala de amor seguiré mi camino, ahora sí, libre de programas ancestrales.

Desde niña lo intuí, ahora con 50 años lo sé.

Feliz verano y hasta septiembre